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Los mejores chistes en tu facebook

Antiguo 17-Oct-2013, 23:14
 
Sexo: Hombre
Mensajes: 30
Me Gusta recibidos: 6 (?)
—Mamá, ¿Soy adoptado?
—Jajaja no seas pendejo, ¿Crees que si fueras adoptado hubiera escogido al más feo?
—Ay :’(

En menos de 1 segundo
Foto: En menos de 1 segundo


Una distinguida dama venia en un vuelo de Los Angeles y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

- Mire, Padre, compré una plancha para el cabello de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana.

- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial,
- Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote,
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó,
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial,
- ¡Adelante, Padre ... El siguiente!!!! JAJAJAJA

La hija pregunta a la madre:
- ¿Mami puedo hacer una pregunta un tanto personal?
- Siiiii nena decime.
- ¿Cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas...
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo:
- ¡¿Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración! Y lo peor: sólo se arma una vez al año…


Una distinguida dama venia en un vuelo de Los Angeles y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor.
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

- Mire, Padre, compré una plancha para el cabello de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana.

- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: no puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial,
- Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote,
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó,
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial,
- ¡Adelante, Padre ... El siguiente!!!! JAJAJAJA

—A que te dedicas?
—Muevo vacas
—Eres ganadera?
—No enseño ZUMBA.
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Antiguo 17-Oct-2013, 23:48
 
no entendí eso de "en menos de 1 segundo"
Antiguo 17-Oct-2013, 23:55
 
jakajakjakjakaj no enseño zumba akjkajakjakjakjakaj
Antiguo 18-Oct-2013, 07:07
 
Me reí con varios!!! Saludos!!!
Antiguo 18-Oct-2013, 10:08
 
baffffff weon
Antiguo 18-Oct-2013, 13:53
 
el del arbol yo estor en la face sauce lloron...
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